我是刘翊翔，今年就读华仁中学高一文班。初中的我，一直在遥远的宽柔中学就读。双亲居住在新山，父亲拥有两所工厂。母亲呢？一名尽责的教师外加补习老师。衣食无忧，就在去年就读初三时发生了一些事，便决定离开伤心地，到另一所独中，挑选我最爱的文科。还是这些只是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁？
双亲是多么地不解，初中评估考试全甲的我竟然想要转校。我随口说要交新朋友，换个新环境。
父亲工作缠身，没法北上。母亲愿意辞职，北上照料我。我否决了，打算自己一个人生活，磨练自己，忘掉那些伤心往事。当然，我不曾告知父母关于那些伤心的回忆。或许说出来比较好，但我不这么做，也不曾后悔。
一个人租了一间房子，住了下来。父母每个月寄来两千令吉，我也没去乱花。偶尔到书局逛逛，买了几本书。多余的钱都存进了我银行的户口。
一个人的生活过了一个月半，就开学了。
我还记得那整个假期是多么的孤独。
穿着衬衫，一件外套，配了件黑色牛仔裤。一个人，很是孤独。坐在咖啡馆，看着来来回回的车辆。杯里深黑色的液体慢慢地降温，渐渐失去它那独有令人着迷的香味。黄色的巴士已经来回多趟，手中的手机不停地旋转着。
手机，是怕有人找上自己时又找不到的时候派上用场。同时，很讽刺的是，除了父母每晚十点的电话，手机只有那些无聊的广告简讯和Hotlink找上时才会唱起《说好的幸福呢》的副歌。既然如此，手机的陪伴，也是只因习惯。
从前的宽柔朋友，没有一个打给他。很简单，他换了手机号码。据说，现在那旧的手机号码，变成一个印度人的了。很自然的，那照片里的笑脸，永远只是笑脸。
这样更好！我是勉强露出一丝丝的笑容，对自己这么说。
我不愿受到第二次的伤害。这才是真话，但我不曾说出口。
现今面子书拉近你我的距离，变成网络的当红炸子鸡，但我不曾接触。
就这样，坐在咖啡馆至大约3时，我便离开了。
我不打算乘搭巴士。一直都是步行。身体疲惫了，才能让我暂时忘记悲伤。看着咖啡馆对面的唐僧与徒弟四人像，心里想着一件事。
走到十字路口，看见对面准备发展成酒店的工地，随便拍了几张照片，就转右离开十字路口了。
一向来，我都是走到巴士总站，搭上一辆没有冷气设施的巴士。坐在座位上，看着那张被随意丢弃的巴士票。拿出八百万像素的手机，拍了巴士总站与巴士，打算上载到部落格去，给那对永远支持我的夫妻。他们一直想到这里来逛逛，毕竟这里是柔佛第二大城市。到时，我变成他们的导游，来这儿走一趟。
回到家时通常已经是五点半左右了，屋里冷清清，除了我，就找不到另一个会说人话的生物了。
脱掉那件外套，里面的衬衫早就湿透了。把衬衫丢进衣桶里。看来明天或后天就得洗衣了。
穿了件背心，配了件短裤，到附近的茶餐厅解决我的晚餐。茶餐厅外站了一名年轻人，做着非法销售的工作。那些才刚上映的电影，神通广大的盗版公司早就录制许多盗版光碟，让一家大小十块钱坐在一起对着“大荧幕”看电影。
我认识他。当初刚北上来到这里时，他就介绍这城市，让我知道该搭什么巴士去这里，去那里的。当然，我被迫用十块钱报答他。
我从来就不曾怪他“敲诈”，他尽力地为我介绍。这边的食物好吃，那边的食物是垃圾，这些他都告诉了我。反正用十块钱来买地头蛇做我的导游也不赖。
“翔，要买DVD吗？有新货哦！”
虽然我很少向他购买，但他也从不放弃，一直向我推荐那些新电影。也可能是习惯了，或找个话题聊聊天。
偶尔，拒绝他太久，也会因不好意思买了几部电影。我坐在他身边，聊聊天。他曾经询问有关我父母的事，大概认为我是离家出走的叛逆少年吧？没错，我是离家出走。合法性离家出走。
晚上七时待在家里。有时是观看从他那儿买来的电影，有时是啃啃新书，大多都是守在电脑前，更新我的部落格。
我的部落格，一直只有两个认识的访客。偶尔有几个好不认识的部落客成为“跟随者”。
偶尔把整个房间，用音符把它挤满。随着调子，唱着歌。偶尔坐在那充满古典气息的钢琴前，弹了几首曲子。至少，目前没有被邻居投诉过。
刚来这里时的晚上十点，手机都会响起。现在开学了，手机不再响起。父母担心打扰了我的读书大计。后来，我买了webcam和麦克风，用即时通把我和家人拉近距离。
大概大家会以为我是独生子或是幼子。我的大哥目前在父亲厂里担任总经理，将是工厂的继承人。二姐攻读室内设计；三姐就读心理学系，还有一对龙凤胎年初中二。
那件伤心的往事，就发生在去年，2009。在说清楚这件事前，有必要从2007年的事情开始说起。
那时，我和许多人一样，在邪门的十三岁。十三。
刚步入宽柔时，是打算在这里考入选考试。那是是抱着紧张的心情来到这所独中，没有心思去注意这里一景一物。
正式踏入这所独中，心中感到一丝丝的骄傲。
坐在课室，环视四周，许多学生都有他们的“组合”。看来我是被“遗弃”了。
“呃，请问我可以坐这里吗？”
我转向声音的来源，一名背着书包的女生站在我身旁。当时，我认定这是一场美梦，但现在回想起，这绝对是一场永远无法结束的噩梦。
刘海遮去额头，两端长至脸颊，绑了个短短的马尾。水汪汪的大眼睛，流露出恳求的神色。白里透红的肌肤，脸颊带点粉红。精琢细雕似的小鼻紧贴在脸上，樱桃般的小嘴两旁向上扬。
“当然。反正我也是一个人。”
“不然是什么？总不可能是一头猪吧？”那女生吃吃地笑着。
当时，我想我已经喜欢上她了。
她和其他同班女生不一样。当那些女生在聊明星八卦时，她独自一个人坐在我身旁，读着小说。偶尔会有几位女生走来和她聊聊天。有时会有令人讨厌的男生前来邀请她电影，头发上涂着不知名的发油，身上搽的不知道是哪个夜市买来的“香水”。但是，她却“来者不拒”。
“难得有免费戏票，不去白不去。况且他们也要鼓起很大的勇气，不是吗？”她是这么说的。
既然如此，我想我也可以邀请她看一场电影，吃吃饭。最后却因为开不了口，写了张字条，放在她的数学簿里。我知道当天数学老师给了一大堆的功课，她也一直保持“今日事，今日毕”的过去时代学生的好习惯。现在的学生都保持着“今日事，今日弊”。
过了第二天，她若无其事地来到课室，上课，下课，放学，都没提到那封情书。说不定是丢了吧？也有可能没看见。
回到家，从书包拿出向她借的小说来看，一封信掉在地上。心里大致上的内容我还记得，整夜开心得睡不着觉。
那时，我很“大方”，让她自己选她想看的电影。就这样，我们之间的距离就拉近了，只有一包爆米花的距离。看完电影后，吃块tiramisu，配上一杯卡布其诺。当时的那种感觉，就算是吃咖啡粉，也会得糖尿病。
忘了过多久，我们很自然地就在一起。虽然在一起，但不曾忽略学业。考试前夕我们都会到图书馆去温习功课。她的强项是数理，而我擅长于文科。我们互补不足，成绩一次比一次好，全级总排名一直都是前三位。
后来，我和她在夜市里闲逛。在那儿，牵起她的小手。她的手，很细，很嫩，就像婴儿的手一样。
我们的恋爱，很快就曝光了。常常被朋友们要求当众亲吻，但害羞的我不敢这么做。
我在家常想，一直希望，这是我的初恋，也是我最后的恋爱。
去年开始，她依然坐在我身旁。但她总是拒绝每一次的约会，总有她的理由。我常安慰自己，初中三要应付统考，又要应付初中评估考试，这是正常的。
后来，我参加朋友的生日派对，就在一间小餐馆举行。吃完后，我们便去看一场电影。水落石出，走出电影院，看见一对小情侣在不远处吃雪糕。
我想朋友推说有急事后就离开了。朝那对情侣望去，我不会忘记其中一位的。那是三年的女友。他们有说有笑的，手牵手，走向电梯去。
我当时崩溃了。
当然，她有解释的机会。
原来，她早就想告诉我了。是我错了吗？
一直沉沦在过去的回忆。
成绩每况愈下。
但就在最后一刻，三姐回来了。
是她把我扶了上来，拿出纸巾，擦去我的眼泪。
鼓励我向上。
鼓励我忘掉。
鼓励我站起来。
最后，我站了起来。但是，就是无法忘掉痛苦，只得把它关在心灵最深处，再锁上。
我没对三姐说我忘不掉。
她看得出。
最后还是回到大学去了。
我尽可能赶上课程，努力温习功课，在初中评估考试脱颖而出。统考的名次却落到全级第80。
我唯一能想到忘掉她的方法，就只有一个——离开宽柔，越远越好。
就这样，我提起行李，搭上巴士，来到了新环境。
独自一个人，听着周杰伦的《不能说的秘密》。听着听着，便开始弹了起来。最后，坐在钢琴前抱头痛哭。
偶尔，《说好的幸福呢》把我的感觉带了出来。
怎么了？妳累了。说好的幸福呢？我懂了，不说了，爱淡了，梦远了。我都还记得……
